Landrú y la publicidad

• Tener como medidas básicas las clásicas 90-60-90.
• Para avisos de ropa interior pueden existir en las medidas la siguiente variante: 94-61-95.
• Caminar lánguidamente.
• Tener ojos húmedos y profundos.
• Pintarse pequitas en las mejillas con el lápiz de cejas marrón.
• Tener las piernas largas y torneadísimas.
• Caer simpática al director de una importantísima agencia de publicidad.
• No interesa que tenga la voz chillona, porque para eso existen los doblajes.
• Ir a todas las fiestas de la farándula para salir fotografiada en las revistas especializadas.
• Hacer trompita cada vez que le saquen una fotografía.
• Inventar un romance con un cantor de moda de larguísima melena.
• Tener 24 modelos de hot-pants y 8 pelucas de distinto color.
• Comunicar a diarios y revistas una vez por mes que ladrones desconocidos le robaron las alhajas.
• Sufrir de vez en cuando una crisis nerviosa.
• Salir cada quince días, para llamar la atención, con un jovencito de nuestra sociedad ajeno a la colonia artística.
• Ir al masajista dos veces por semana para retrasar la traicionera celulitis.

(para cantar con voz bien chillona):

Cocoliche Hermanos
roperos y armarios;
Cocoliche Hermanos
placards de calidad;
Cocoliche Hermanos
Cocoliche Hermanos
son los armarios más lindos de la ciudad.

(Ruido de gong).

Trate de que lo diga un locutor que posea las siguientes características:

• Voz ligeramente nasal.
• Que hable a los alaridos (la penetración del mensaje publicitario está en relación directamente proporcional a la potencia de la voz del locutor).
• Que pronuncie las “eses”, “erres” y “v cortas” exageradamente.
• Que sólo cometa dos furcios por aviso.
• Que cada vez que cometa un furcio lo disimule lanzando una estrepitosa risotada o haciendo chácharas con la locutora de turno.
• Que trate de vender el producto y no su voz.
• Que no haga chistes entre aviso y aviso.
• Que entre palabra y palabra no haga chasquear la lengua.
• Y que no haga publicidad disimulada. Ejemplo: “Ahora oiremos una balada cantada por el genial Casandro, que cada día tiene más éxito porque después de bañarse se espolvorea el cuerpo con talco Frescurol, ahora también en tamaño gigante”.

• 1/4 parte de inspiración en un aviso extranjero.
• 3/4 partes de erotismo.
• 1 modelo rubia de pelo larguísimo, preferentemente con mini-shorts.
• 1 cucharada de música ensordecedora.
• Exagerados cambios de planos.
• 1 pizca de originalidad.
• Final de chicas y muchachos corriendo.
• Mezclar bien.

Para instalar una agencia de publicidad deberá contar con los siguientes elementos:

• 55 señoritas de minifalda, que caminen por la oficina de uno a otro lado y que servirán como gancho de posibles clientes.
• Una oficina de espera supermoderna para hipnotizar a clientes indecisos.
• Un fotógrafo que nunca haya tomado fotografías para cédulas de identidad.
• Un redactor con la mente fresca que cree nuevas e ingeniosas frases publicitarias. Ejemplo: “Pastillas Mentol ton ton ton tol” o “Hasta el viejo y el pebete comen dulces Pupurete”.
• Un creativo que sepa imitar.
• Tres o más teléfonos para hablar con diarios, canales de TV, radios y revistas para reservar un avisito de medias “Piernuchita”.
• Un caballero con cara de pocos amigos que atienda a los visitantes de los medios periodísticos.
• Un dibujante que sepa calcar bastante bien.
• Tres tijeras y dos tarros de engrudo.
• Un letrista especializado en letras hippies.
• Un empleaducho con barba que invite a salir a las modelos o a las empleadas de minifalda.
• Un coordinador o coordinadora. No se sabe para qué sirve, pero una agencia sin coordinador no es agencia ni es nada.

Si usted quiere ser un perfecto publicista deberá utilizar ciento cincuenta veces al día por lo menos estas palabras: Pautas – medios – inversión – mercado – encuesta – tabloid – audiencia – media americana – reservas – contacto – display – cliente – boceto – mono – logo – memo – presupuesto – comunicación – imagen – medios – carisma – a nivel de – proyección masiva – vía pública – audiovisual – storyboard – planificación – comerciales – poster – clima – producto – ángel – consumo – boom – afichaje – marca – spot – descuento – tanda – creatividad – off – gráfica – campaña – mensaje – evaluación – comisión – comercialización – marketing – facturación – status – estrategia – staff – agresividad – flash.

Si el director de una agencia de publicidad no cuenta con más de 40 años de edad, puede vestirse de la siguiente manera:

• Camisas de cuellos largos, tonos lilas, rosas y amarillas. Variante: rayadas no muy violentas.
• Corbatas anchas o corbatones, eliminando trabas.
• No usar en el bolsillo superior del saco pañuelo del mismo género y color de la corbata, sino otros haciendo juego con tonalidades parecidas.
• Sobretodos de “camel hair”, “cashemer” o “cashemer” con visón. Para impresionar a la nueva modelo o para casos especialísimos puede usarse uno de vicuña.
• Abrigo sport: cabra gamuzada con piel interior. (Usarlo con sweater de cuello alto sin corbata).
• Trajes de línea evasée. No se recomiendan los solapones.
• Pantalones semi-oxford moderados.
• Zapatos horma italiana.
• No se recomienda el uso del anillo. En caso de usar anillo de sello, decir que se trata del escudo de la familia.
• No usar medallones, salvo que se lo ponga en el frac o smoking. La gente puede sospechar que se trata de una condecoración.
• Una barbita bien cuidada a veces no viene mal para impresionar a un cliente vacilante.

¿Qué son los avisos piratas? Son los que se pasan de contrabando en televisión sin ser pagados. Ejemplos de avisos piratas:

• Cuando el locutor del telenoticioso pone en primer plano su mano izquierda para que se le vea la marca de su reloj pulsera.
• Sacar un paquete de cigarrillos del bolsillo y dejarlo unos instantes frente a las cámaras para que los teleespectadores puedan observar de qué marca se trata.
• Encender un cigarrillo con un encendedor de forma inconfundible.
• Servirse una gaseosa y dejar en primer plano la conocidísima botella.
• Decir ante las cámaras: “Hoy por el trabajo no tuve ni tiempo de pasarme la (y nombrar aquí la afeitadora).
• Decir en un reportaje: “Casi no pude venir porque estuve ensayando la obra “Los pajaritos son laicos”, que se estrenará mañana en el teatro Gran Tutankamón. Quinientos pesos la platea, trescientos el pullman. Prohibida para menores de 18 años”.

—¡Hola, José! Dichosos los ojos con anteojos de Fritz Orlando que te ven.

—¡Hola, Felipe! Te veo muy bien, porque sé que usas, como todo el mundo, Reconstituyente Musculol, el más eficaz contra la debilidad.

—Acabo de curarme un resfrío gracias a la maravillosa acción de los Sellos Atchís. Trescientos pesos la caja grande, doscientos la mediana y cien la chica.

—¿Estornudos? ¿Escozor en la nariz? ¿Dolor de garganta? Tome Pildorines Resfrionat. Son de Ludwig ¿Cómo están tus chicos?

—Mejores desde que usan pañales “Pipí”. Frescos, absorbentes, seguros.

—¿Salpullidos en el nene? ¿Escaldaduras en el nene? Usad Pomada Ricural. En venta en todas las farmacias y perfumerías.

—¡Recortad el adjunto cupón, llenadlo y enviadlo a Tacuarí 18.230, y a vuelta de correo recibiréis una muestra gratis.

—Esto fue todo por hoy. Nos vamos en un momento, no sin antes comunicarte que la temperatura actual es de dieciocho grados.